自由に書いてみる⑤

最近はご飯を食べるのがすごい楽しみになっている。

ついこないだまでは、空腹が身体に良いと思っていてあんまり食べるのを控えていた。

その結果自分自身に起きたことは、体力の低下と、気分の落ち込みなど。

食べなさすぎたことにより、逆に気力が奪われていた。

何事もやりすぎはよくないということと、極端な食事制限は良くないってことですね。

もう今は三食しっかりと取るようにしています。

おかげで？割と元気になってきている。

無茶はダメ絶対‼️

食事制限などは正しく行いましょう。

自己流はよくないです。みなさんご注意くださいね。

最近のブログ内容はご飯関係の内容が多い気がする。

自分の抑えられない食欲の結果こうなったのかと（笑）

最近は何食べようかな？そういったことばかり考えています。

ご飯を食べるのが、こんなに楽しみになったのは初めてかもしれない。

体重増やしたいという欲と、食欲が絡み合ってとんでもない

食欲モンスターを生み出してしまった。

といっても暴飲暴食しているわけではない。

もともと食べれる方ではないので、その辺は加減している。

ただ友達と飯食べる時だけは、そのリミッターが外れやすい。

自分で作る時は、量、味などはある程度調整できるが、外食だとそうはいかない。

大体頼み過ぎる傾向がある。

その結果大抵、お腹いっぱいで苦しくなることが多い。

お腹に対しての見積り？が甘くなる傾向があるっぽい。

こんぐらいならいけるだろうと思っていても、大体いけてない。

ほんと調整が難しいものである。

自分はあんまり物事に執着しない人間だと思う。

というより興味が薄いのかな？

飽きっぽい性格のせいもあると思うのだが、どうしても熱中が出来ない。

物事に熱中出来る人がとても羨ましく感じる。

いつも思うのは、自分が何か物事に熱中出来るものがあれば、自分の人生に楽しみを

見出せるのではないかと思う。

自分の今の生活に楽しさが足りないと思うのは、熱中出来るものがないから

そう感じずにはいられないのである。

かといって何か熱中出来るものを探そうとしているかというと、特に何もしていない。

いつも同じ生活パターンになってしまう。

習慣というのは、良いことに働くこともあれば、悪い方に働くこともある。

今の自分の習慣は、どちらかというと悪い方に働いている。

いつも同じことをして、同じように過ごしている。

昨日も今日も同じような繰り返し。

自分がいなくなるまで続く無限ループの中にいるみたいだ。

自分自身にその自覚はある。がそれを変えようとしても行動をためらう部分がある。

今まで楽な方に流されて生きてきた。

その結果が今の現状である。

現在を変えたいと願いつつも、今の現状を変えたくない。

常にこの二つがぶつかり合っている。

勝つのはいつも現状を変えたくないという自分自身。

そろそろこの現状に終止符を打ちたいところである。

このブログは、自分自身の現状を変えたいという思いがあって、はじめた部分が大きい。

自分の意見をしっかり人に伝えたい、その思いが強い。

人と対峙して意見をいうのは、ものすごく苦手だ。

自分の思いを常に抑え続けて、人と付き合ってきた。

そういう自分を変えたい、そう思い続けてきた。

自分を変えるためには、行動するしかない。

自分はそう思い常に生きている。

自分自身で行動することでしか人生は変えられない。これは事実だと思う。

だがどう行動することが自分にとって良いのかがわかっていない。

何をすれば変わるのか？

常にそのことで悩んでいる。いやわかってはいるんだ。

ただそれを避けているだけだ。

その避けていることこそが自分にとって必要なことなんだ。

今自分が避けているのは、人との関わり合いである。

人との関わり合いが苦痛で避けてきた。

その避けているものこそが、自分の求めているものだろう。

今一番自分が望んでいるのは、人との良好な関係性である。

親や友達とは別に仲が悪い訳ではない。

ただ自分にとっては良好な関係とは言えないかと思う。

相手はどう思っているかどうかは正直わからない。

ただ自分自身はどうしてもいい関係性とは言えないと思ってしまう。

これは自分自身の問題でもある。

親や友達に対して心を開けていない、本音で話せていない。

その状態で良好な関係性が作れるのだろうか？

自分自身で壁を作ってしまい、関係性を壊してしまっている。

自分がちゃんと人と向き合っていないからこうなってしまっているんだろう

常にそう思ってしまう。

人とちゃんと向き合う、それこそが自分がやるべきことなんじゃないかと。

人と向き合うというのは怖いものである。

相手からの非難や批判、否定それを聞く覚悟がいる。

自分の意見、本音を伝えるということはそういうことなんじゃないかと思う。

もちろん肯定されることもあるだろう。

ただ自分自身は否定され続けたことが多過ぎるので、自分の意見、本音は否定されると

思ってしまう。

それを踏まえた上で人と向き合っていくしかないと思う。

いやそんなぐちゃぐちゃしたことどうでもいいじゃん。

グダグダいってないで、自分の好きなようにやればいいじゃんという気持ちも

自分の中にはある。

自分自身もそう出来たらいいのにと思っている。がそうはいかないんだ。

常に自分の中に行動を抑えてしまう気持ちがある。

それが自分自身もよくわかっていないんだ。

とにかく今の自分じゃダメだ、行動出来ない。

この謎の自己否定感が行動を制限してしまう。

そこで人と向き合うことで、自分自身が好きなように行動出来るのではないかと

考えている。

人とまともに向きえない人間が、果たして自分の好きなことに向き合えるのかと。

多分自分の中で、そういう図式になっているんじゃないかと思う。

これは別に親や友達といった人だけではなく、自分が関わる人に

対しても言えることであると思う。

何に対しても熱中出来ないのは、全てのことに向き合うことを避けている。

だから自分は何にも熱中出来ない人間なのではないかと。

何に対しても向き合うことからはじめる、まずはここからなのではないかと

そう自分で結論づける。

結局グダグダ書いてしまった。

読んでいる人は退屈かもしれません。申し訳ないです💦

ただ自分自身は自由に書けたと思うので自己満足ですが（笑）

ここまで読んでいただいた方ありがとうございます。

以上自由に書くのコーナーでした。